В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени.
После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы).
Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.
1. Успокойтесь!
Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.
2. Выделите себе время для отдыха.
Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.
3. Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми.
Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.
4. Каждый день уделяйте время на общение с детьми.
Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.
5. Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные.
Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.
6. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение.
Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.
7. Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей.
Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.
8. Не увлекайтесь с наказаниями.
Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается. В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка. Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.
9. Почаще говорите «люблю».
Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.
10. Наслаждайтесь своим материнством.
Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.
Я в разводе 4 года, дочке 6 лет. После развода пришлось вернуться к родителям, они помогали с дочкой, я много работала. Потом умер мой папа. И вот мы остались втроём - я, дочка и мама. Иногда я могла уйти куда-то, по магазинам, к подруге и тд, а мама не против была посидеть с дочкой в это время, сама предлагала мне отдохнуть.
Полгода назад начала общаться с мужчиной. Точнее знали друг друга и ранее, а начались романтические отношения. И тут что-то стало происродить с мамой, когда она узнала. Постоянные разговоры на тему-да зачем это тебе надо, займись ребенком а не по мужикам шляйся (это при том что никаких мужчин после развода и не было, а встречаемся мы от силы пару раз в неделю, остальное время я или на работе или с дочкой). И наотрез отказывается оставаться с ребенком, если я не на работе. Т.е. если понимает что я могу пойти на свидание сразу -я с ребенком не останусь, хотя ничем не занята. И долгие нудные нотации на тему как мне не стыдно шляться.
Я не понимаю, что с мамой, на разговор она не идёт. Не понимаю ее реакции негативной. И не понимаю, как тогда строить личную жизнь, что делать.
Кто что подскажет?
Ящер
Усталаааа.
Муж тяжело болен, давно, больше года. С сентября уже не работает, дома, на инвалидности. Ходит последние два месяца только в пределах квартиры. При последней вылазке на улицу обратно на 5 этаж тащила его на себе. Понятно, что лечится, не просто так ждем у моря погоды, но становится только хуже.
Характер больного при таких обстоятельствах редко улучшается, скажем мягко так. Понятно, что все на мне. Кроме работы, домашних хлопот, забот о нем, многих дел, в которых он теперь не помощник, бегаю воюю с инстанциями, которые теряют документы, месяцами не передают данные и т.д., и т.п. (да, я их победила, но сколько сил, времени и нервов на это уходит!) Всего не опишешь, вспоминается только существенное, а жизнь – она в повседневке.
Сейчас лежит вторую неделю в больнице. Вчера после рабочего дня, после часа в пробках, прибежала в больницу – он начинает по своей привычке разговора, то не расслышит, то делает вид, то гримасничает, то перебивает, то не дослушивает. А у меня сил и времени нет на это. Плюнула, оставила ему чистые вещи, забрала грязные и домой убежала.
Дома дочка-подросток. Поручила ей две сущие мелочи сделать к моему приходу – в очередной раз «забыыыыыла». Не выдержала, наорала и ограничение на телефон не сняла. Так она мне бухтела и возмущалась весь вечер (бухтелка вся в папу).
В восемь – часы можно сверять – всегда звонит мама. По тысячному кругу одни и те же разговоры – как муж, что с ним можно сделать, где она видела какие скидки и что купила по акции. Но вчера, зная, что на это я буду уже не способна, позвонила ей выходя из больницы и сказала: «Я сегодня устала и не в духе, не звони мне сегодня, завтра поговорим». Но родителям, конечно, огромное спасибо – они когда в выходные едут закупаться продуктами, то многое покупают на две семьи и мне завозят, я только расплачиваюсь.
Легла спать в 10, а заснуть не могла до половины второго. Хоть и выпила валерьянки. Буду отдыхать на работе (а работа тоже новая с сентября, как-то не хочется расслабляться).
И вдобавок начинаю простужаться. А сосалки для горла дома забыла. Полное апчхи, блин.
Уф. Пар спустила. Иду работать. А то что-то совсем мне было гадко.
Просто Марина 69
тоже болтательная.........
насколько мы должны своему ребенку?
про любовь и обеспечение жизнедеятельности речи не идет, это должны!!
а вот внимание, время, здоровье, личная жизнь?
хочется просто узнать ваше мнение...
недавно мне дочь 13 лет сказала (раза 3-4) :"Ты свою дочь на концерт променяла!"
это я после работы не в 21.00 вернулась, а в 23.00, сходила на концерт БГ...
акция разовая...
в кино хожу с ней, в школу вечером за ней приезжаю, обнимаю, целую, разговоры веду, животных ее кормлю и гуляю....
и вот такие слова, на полном серьезе(((
Аноним
Вернее не так
Мне невыносимо скучно стало жить
Не радует вообще НИ-ЧЕ-ГО и состоянию этому скоро год, и я от него очень устала
Если бы не сын, я уже вышла бы в окно
Все ждала что это состояние пройдет, но антидепры уже не помогают
У меня изменился характер и я замкнулась в себе.
У меня постоянное ощущение что жизнь - кисель без вкуса
Мне просто тошно
Завтра иду к очередному психиатру, они мне больше не помогают, но просто что еще делать не знаю
Я помню какой вкусной может быть жизнь, как могут радовать даже обыденные мелочи - просмотр фильма, свидание, поделка от ребенка
Я хочу обратно, туда, в ту жизнь, к той себе. Но не могу найти обратной дороги.
Пишу не знаю зачем, просто выговориться
Простите за негатив
Юлиана
Прочитала тему про мужа, который вроде хороший, но автор с ним жить не может, и вот решила рассказать о ситуации, которую мне поведала приятельница неделю назад. Иногда переписываемся через мессенджер, написала ей как дела. Ну общаемся- замечаю, она как-то отвечает депрессивно. Спрашиваю: все у тебя нормально? Ну и тут она мне рассказывает (видимо, надо было ей выплеснуть эту жесть).
Поругались они с мужем- она попросила забрать ребенка с акробатики, - не успевала с работы, а он вечером просто взял и ушёл "тусить с друзьями" поставив ее перед фактом. Пришел ночью пьяный. Это регулярно происходит. Она ему утром высказала все что думает. Пару дней молчат. Потом увидела она бутылку вина выпитую, вечером спать легли,- спрашивает: Вино пил? - (муж как я поняла стал часто выпивать). А в ответ...даже я обалдела) Слышь да ты [ удалено модератором ], животное ты тупое, да ты..... мат в общем.
Говорит она рта не могла открыть- в шоке. Минут 20 он ее поливал грязью и там выражения, скажу я вам.....жееесть. Мат и трэш. Смысл такой: пил и что? тебе какая разница? (притом вино какое-то дорогое, это третья была за неделю, зато денег на продукты у него нет) ты кто ваще такая чтоб мне выговаривать, довольствуйся тем какой я, рот закрой. Она от шока отошла маленько говорит ты давай ка вещи собирай (живут у нее), он ее ногой с кровати сдвинул и вторая волна: да ты животное гадское мне еще указывать будешь... никуда я не уйду.
В общем вот такая история. Как я поняла она собирается подавать на развод, но тут и новый год, и как его выставить, и как вообще с ним общаться...но я несколько дней с ней не общалась. Чем дело кончилось не знаю. Ее сестра сказала ей типа да ладно бывает, это же не в первый раз он мол тебя оскорбляет. Внешне они нормальная пара, вполне. Вот интересно стало, что бы Вы сделали на ее месте? Я ей ответить не смогла.
169С рождения малыш не доставлял родителям хлопот, был тихим, много спал, мама успевала не только переделать все дела, но и отдохнуть.
В полтора-два года, когда другие родители буквально с ног сбивались, пытаясь хоть как-то упорядочить неуемную активность и любознательность своих карапузов, мама и папа такого ребенка продолжали наслаждаться покоем: он мог часами сидеть на ковре, катая машинку или перебирая игрушки. Малыш не пытался выбраться из коляски, когда мама делала покупки, и не вопил, когда наступало время ложиться спать. Его одежда оставалась чистой после прогулки, он не лез туда, куда нельзя, не требовал внимания - вообще ничем не огорчал маму. И вот теперь…
К занятиям не готов!
В возрасте четырех-пяти лет в обычно начинается первая подготовка к школе. Вот тут-то родители к своему огорчению замечают, что их «образцовый» малыш совершенно к этим занятиям не готов: он упорно «не хочет» запоминать и выводить в тетрадке буквы, не слушает объяснений, не отвечает на вопросы. Нередко педагоги жалуются, что на занятиях он «плохо себя ведет»
- отвлекается, шумит, бегает или просто ложится на пол.
Когда такого ребенка наконец - в четыре-пять лет - приводят на консультацию к психологу, специалисту в первую очередь бросается в глаза тот факт, что у него недостаточно развита речь. Малыш употребляет только существительные и глаголы, слова «да» и «нет». В его речи нет прилагательных, поэтому она скудная и невыразительная. А если ребенок не научился пользоваться предлогами (на, под, над) и наречиями (слева, справа, внизу, вверху), то он не в состоянии выполнить несложное задание типа «отступи на две клеточки вниз», ему трудно делать даже самую простую детсадовскую , так как многие команды оказываются непонятными. Какая уж тут ! При этом ребенок чувствует, что он «хуже других», злится, поступает назло, не реагирует на замечания и уговоры. Такое состояние, при котором поведение ребенка заметно «отстает»
от его реального возраста, принято называть «задержкой психического развития».
Когда надо насторожиться?
Возникает резонный вопрос: неужели так радующее родителей спокойствие всегда таит в себе какую-то опасность?
Если ребенок редко плачет и много спит, само по себе это совсем не плохо. Но, наслаждаясь относительной свободой, очень важно вовремя заметить признаки нарушений в .
Так, месячный малыш обязательно должен оживляться при виде мамы, двухмесячный - поднимать головку, лежа на животе. В четыре месяца наступает время переворачиваться с живота на спину, в пять месяцев - со спины на живот. В шесть месяцев здоровый ребенок начинает самостоятельно садиться.
Следующий этап - очень важный(!) - ползание. Если малыш в семь-восемь месяцев не делает попыток ползать, это тревожный симптом! У такого ребенка не только не развиваются должным образом мышцы, но и не формируются связи между полушариями и отделами мозга. В результате ослабевает стремление познавать мир, а мозг оказывается не готовым к освоению речи и другой интеллектуальной деятельности.
Также очень плохо, если до года младенец не радует вас своим гулением - разнообразными звуками, которые произносит пока неосознанно.
Если родители обращаются к специалистам в первые месяцы жизни малыша, исправить положение прекрасно помогают и лечебная физкультура.
В наиболее серьезных случаях детский психоневролог может назначить лечение с помощью медикаментов. Хорошо, если удастся найти квалифицированного гомеопата-невропатолога, так как гомеопатические препараты действуют более мягко и не дают побочных эффектов. Про гомеопатию для деток читайте .
Нельзя научиться плавать на суше…
И невозможно освоить речь, не слыша ее, не отвечая на вопросы, не играя в речевые . Даже вполне здоровый ребенок, лишенный внимания и постоянного общения со взрослыми, рискует попасть в ряды «отстающих». Если же у ребенка есть даже небольшие неврологические нарушения, освоение речи потребует более серьезных усилий и от него самого, и от родителей. Однако, к счастью, задержка психического развития преодолима, если взрослые смогут вовремя разобраться в проблемах малыша и сумеют наверстать упущенное.
Это полезно
Нужно стремиться развивать ребенка в процессе ежедневного общения. Задайте малышу вопрос, из каких частей состоит, например, шкаф. Скорее всего, он не сможет на него ответить. Вот вам и тема для обучающей беседы: у шкафа есть стенки, дверцы, полки. Естественно, взрослым нужно не только показывать и называть эти составные части самим, но обязательно просить делать это ребенка.
Малыш, возможно, умеет в правильном порядке произносить названия чисел, и родители полагают, что он умеет считать. Но понимает ли он, что значит «на один меньше», «на два больше»? А ведь без этого знания осмысленного решения даже самых простых задач не получится. Осваивая эту премудрость, необходимо непременно считать конкретные предметы (яблоки, карандаши, конфеты, кубики и т. п.), так как в этом возрасте у детей преобладает еще образное, конкретное мышление, и опираться нужно именно на него. Проверьте, хорошо ли ребенок ориентируется в пространстве. Прежде всего он должен усвоить, где лично у него низ, верх, право, лево, что находится спереди, что - сзади. После этого можно переходить к освоению пространства стола (ставим чашку на стол, за кувшин, слева от тарелки, и т. п.). Полезны физические упражнения типа «коснуться правым локтем левого колена», «дотронуться левой рукой до правого глаза». Только когда все это освоено, имеет смысл переходить к пресловутому «отступить две клеточки» и начинать занятия по учебнику для самых маленьких.
Интересна и эффективна игра для : подбираем определения к слову, перебрасываясь с ребенком мячиком. Каждое слово - бросок. Например, к слову «заяц» подходят слова «пушистый», «белый», «трусливый», «резвый» и д?р. Потом можно подбирать глаголы. Чем больше слов, тем лучше. Полезно вместе с ребенком учить, скажем, мишку или куклу чистить зубы, застилать постель, убирать одежду в шкаф и т. д. Маленьким «копушам» легче следовать уже выработанному стереотипу, они не могут «сходу» освоить новое действие. Чтобы эти полезные для жизни стереотипы складывались быстрее, надо заранее проговаривать каждую операцию, которую ребенку предстоит выполнить.
С чего все начинается?
Поведение жизни зависит в основном от двух причин: врожденного темперамента и состояния его здоровья. Самая древняя классификация темпераментов делит людей на холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. С точки зрения современной психологии, принадлежность к тому или иному темпераменту обусловлена интенсивностью процессов возбуждения и торможения, а также быстротой их смены. Среди детишек, способных молча лежать или сидеть в коляске, вы никогда не встретите холериков (оба процесса у них сильны, но возбуждение преобладает) и сангвиников (самые уравновешенные, так как оба процесса у них активны и подвижны). Такие дети могут быть лишь флегматиками (процесс торможения преобладает над процессом возбуждения, переход – медленный) или меланхоликами (и возбуждение, и торможение имеют малую силу, переход тоже дается с трудом). Нередко уже одного этого может быть достаточно, чтобы малыш, придя в детский сад, прослыл «копушей» или «мямлей», а с началом занятий по подготовке к школе попал в неуспевающие. Он «удобен» для взрослых до тех пор, пока сидит в коляске или манеже.
Состояние здоровья недавно родившегося ребенка зависит в первую очередь от того, как протекали . Пережитые мамой осложнения часто становятся причиной разнообразных нарушений у малыша. Причем ребенок, который сообщает о своем дискомфорте громким настойчивым плачем, скорее получит необходимую ему помощь, чем тот, который предпочитает лежать тихо даже в мокрых пеленках.
Чего делать нельзя?
Водить ребенка с задержкой психического развития на курсы по подготовке к школе бессмысленно и даже вредно. Ведь если программа непосильна для него, во время занятий он лишь получит очередную дозу стресса, с малых лет привыкая чувствовать себя неудачником. Надежда, что он усвоит «хоть что-нибудь», как правило, неоправданна. Невозможно научиться, например, сравнивать числа, если малыш не умеет сравнить между собой, например, березу и елку, высокое дерево и низкое, красный кубик и зеленый. Время обучения чтению и счету настанет позже – сначала нужно научиться называть, описывать и сравнивать предметы, которые окружают нас в повседневной жизни.
Если ребенок к четырем годам еще не научился самостоятельно одеваться, убирать игрушки и т. п., приложите максимум усилий, чтобы он освоил эти простейшие навыки – не надо все делать за него, хотя, конечно, для мамы так проще и быстрее.
Мы рисуем себе французскую мамочку примерно так: ребенок мирно спит в колясочке или «сьеж-ото», пока она пьет кофе на веранде любимого ресторанчика. Впрочем, сказочная карусель, милые плюшевые дуду, изящная maman, которая, когда надо умеет произнести категоричное «non» (и ее послушают!) - все так. Прелестные дети, прекрасное воспитание… Но у французских родителей есть тысячи проблем с детьми, которые так похожи на наши. Секреты французского воспитания в своей книге раскрывает известный психолог Анн Бакюс.
Ниже мы предлагаем вашему вниманию главу из книги «Все секреты французского воспитания», которая выходит в свет в издательстве "Эксмо".
Как оставаться спокойным, когда ребенок устраивает истерику?
«Когда дочка устраивает нам истерику, причем из-за полного пустяка, то это что-то с чем-то… Кажется будто она самый несчастный ребенок на свете, которого смертельно обидели. И тем не менее, достаточно сделать небольшой шаг навстречу, дать ей то, что она просит, чтобы на ее лице вновь засияла радостная улыбка!»
Двухлетний Жан больше не ходит с папой в супермаркет. Его крики и бешеные истерики, следующие за каждым отказом в покупке, переполнили чашу родительского терпения. Разве можно не чувствовать себя беспомощным и раздраженным одновременно, когда этот маленький дьяволенок вопит, стучит ногами, забирается в тележку и заставляет остальных покупателей смотреть на вас так, словно вы изверги, а не родители? Клоду всего каких-то полтора года, но его приступы гнева просто невыносимы. Если он требует понравившийся ему предмет, то отказа не принимает. Причем это может быть что угодно, начиная от торта в магазине и заканчивая связкой маминых ключей. Когда родители ему отказывают, он настолько ужасно на это реагирует, что они невольно задумываются, не слишком ли строго себя с ним ведут, не нужно ли чаще идти ему на уступки.
Дети в возрасте от полутора до четырех лет очень легко выходят из себя. Если что-нибудь идет вразрез с тем, чего им хочется прямо здесь и сейчас, то это становится достаточным поводом для истерики. Они хотят сами принимать решения по поводу того, что касается их жизни, однако одновременно с этим чувствуют себя маленькими и беспомощными. Слушаться взрослых? Даже не обсуждается. Ну разве что для того, чтобы сделать им приятно.
Как вести себя во время детской истерики?
- Ребенок во время приступа гнева теряет всяческий контроль над своими эмоциями. Он ничего не слышит, никакие аргументы не способны привести его в чувство. Любые попытки его угомонить, только усугубят ситуацию.
- Первым делом необходимо подождать, пока его нервное напряжение не стихнет. Лучше всего дать ребенку возможность выплеснуть эту энергию, либо игнорируя его крики, либо по возможности изолировав от окружающих («Иди кричать к себе в комнату. Вернешься, когда успокоишься»).
- Не идите ему на уступки. Если его истерики будут «окупаться», то будут случаться все чаще и чаще.
- Не нужно пытаться его перекричать, и ни в коем случае нельзя самим поддаваться гневу. Так вы сможете только запугать его. Не забывайте, что своим поведением вы подаете ему пример.
После того, как ребенок успокоится
- Когда вы почувствуете, что ребенок выплеснул большую часть своего гнева, то, если он не будет протестовать, можно попробовать помочь ему успокоиться. Обнимите его и прижмите к себе крепко и нежно. Немного покачайте его. Это поможет малышу взять себя в руки.
- Если вы отправили ребенка к себе в комнату, напомните ему, что он может вновь к вам вернуться, как только его приступ гнева сойдет на нет.
- Никогда не усугубляйте конфликтную ситуацию. Именно вы должны сделать первый шаг к примирению. Ребенку просто необходимо чувствовать, что устроенная им сцена никоим образом не отразится на вашей любви к нему.
- Если в порыве гнева резкими и неконтролируемыми движениями ребенок сделал кому-то больно или что-то сломал, то помогите ему исправить ситуацию . Он может попросить прощения у братика или собрать разбросанные по полу кусочки паззла.
- Объясните ему, что у него, как у любого человека, есть полное право на то, чтобы злиться и выражать свой гнев , однако при этом нельзя что-то ломать или причинять окружающим боль.
На холодную голову
- Если ваш ребенок частенько выходит из себя, если он гневно реагирует на любой отказ или несогласие с вашей стороны, то самое время задуматься. Поставили ли вы перед ним границы дозволенного? Понимает ли ребенок, что в доме главный не он?
- Являетесь ли вы для своего малыша примером людей, которые умеют контролировать свои собственные эмоции, гасить свой гнев и сохранять спокойствие? То, как ребенок будет справляться со своими собственными эмоциями, во многом зависит от того какой пример ему подают родители. Как только вы почувствуете в себе нарастающую злость, скажите ему: «Я чувствую, как начинаю сердиться из-за того, что только что произошло; мне нужно побыть одному - пойду постою на балконе, чтобы успокоиться».
Как избежать приступа детского гнева в следующий раз?
- Попробуйте как можно быстрее отвлечь его внимание на что-нибудь интересное. Подойдет все, что угодно, начиная от «О, смотри, там голубь на террасе!» до «Разве твой мультик не начался?».
- Перед тем, как отказать ребенку, дайте ему понять, что прекрасно понимаете его желание: «Да, ты прав, эти конфеты на вид действительно просто объеденье, в следующий раз мы купим именно их».
Учите его находить компромисс
Порой одно «да», но с ограничениями, ставшее результатом переговоров с ребенком, может свести конфликт на нет. При таком подходе проигравших нет: «Хорошо, можешь взять конфету, но только одну» или «Хорошо, ты можешь поиграть, но только пять минут, не больше».
Что касается ребенка, то он учится аргументировать свою точку зрения, а также чувствует что может с вами договориться и быть услышанным родителями. Даже если он и не получил все, что хотел, то добился чего-то. Что касается вас, то вы получили со стороны ребенка послушание и свели на нет конфликтную ситуацию. Как только согласие было достигнуто, важно придерживаться оговоренных условий: пять минут - значит пять минут, но никак не пятнадцать. Если пустить все на самотек, то получается, что поставленными вами ограничениями можно пренебрегать, и ваше слово теряет вес.
Осторожней: нельзя торговаться с ребенком до бесконечности. Если согласие не было достигнуто, то последнее слово всегда должно оставаться за вами.
У любой истерики есть скрытый смысл
Гнев становится результатом резкого прилива негативных эмоций, которые поглощают малыша полностью. Приступ ярости происходит внезапно, и он абсолютно независимо от того, понимают родители его истинную причину или нет. Маленькие дети очень восприимчивы, и эта чувствительность не всегда полезна. Гнев, в свою очередь, приводит к ненужной нервозности, напряжению, стыду, в конце концов. Либо и вовсе провоцирует другой гнев, на сей раз - родительский.
Приступ детского гнева, каким бы внезапным и чрезмерным он не казался, несет в себе определенную смысловую нагрузку:
- Он выражает недовольство : «Я хочу что-то сделать, но у меня не получается»;
- Он выражает страх быть покинутым и связанные с этим переживания ;
- Он выражает желание быть самостоятельным , взрослым, самому за себя решать;
- Он выражает потребность в уважении и возмущение по поводу того, что может показаться ребенку несправедливым.
Не падайте духом. Найдите время для себя. Быть родителем - это работа «на постоянной основе», вы всегда нужны ребенку, и с этим уже ничего не поделать. Поэтому не забывайте о себе, отдыхайте немного, даже если ваш ребенок из-за этого чуть-чуть поплачет. Вы вправе иногда сделать что-то для себя. Вот несколько способов, помогающих вытащить голову из петли и продолжать жить.
Домашняя работа
Не погрязайте в скуке: ваше настроение повлияет на настроение ребенка. Вам скучно и ему скучно. Не хотите (или не можете) оставлять ребенка, но при этом вам нужно делать что-то еще, а не только складывать белье в корзину? Учитесь. Всегда есть возможность обратиться к курсам в Интернете или по телевидению. Пойдите в библиотеку и возьмите «руководство для идиотов» - почти по любому предмету. Я видела подобные руководства для всего: от фен-шуй и поливки садов до йоги и даже - упражнений по бухгалтерскому делу!
Уходите
Ребенок безутешно плачет? Вам кажется, что вы сейчас взорветесь? Положите ребенка. Если вы сделали все, что могли, а ребенок все еще плачет, не впадайте в отчаяние. Положив ребенка в кроватку, закройте дверь. Выделите десять минут, наденьте наушники, ложитесь и послушайте музыку или побейте подвесную грушу - в общем, сделайте то, что избавит вас от стресса . В любом случае, либо ребенок накричится всласть и уснет, либо, если этого не произойдет, вы все-таки будете в лучшем состоянии и найдете в себе силы снова провести с ним время. Посоветуйте и няням поступать так же. Я всегда говорила: «По мне, лучше, чтобы вы положили ребенка в кроватку и вышли из комнаты, чем обозлились на все и вся». Скольким зареванным малышам облегчило бы жизнь, если бы тот, кто ухаживает за ними, не трепал себе нервы, не доходил «до ручки», а просто иногда брал тайм-аут!
Пойдите на прогулку
Просто пойдите. Оставьте кого-то, кому вы доверяете, с ребенком, наденьте кеды и выходите за дверь. Очень легко не выйти. Очень легко сказать себе: «Я устал(а)». Но вы удивитесь, насколько легче вам станет во время прогулки, даже если идет дождь. Вы почувствуете себя лучше, вернувшись домой со свежей, отдохнувшей головой.
Хорошо питайтесь
Порой возникает искушение доесть последние хлопья, остатки каши или половину сэндвича (а вовсе не кусочек моркови), а потом забыть приготовить себе пищу. Однако сделайте это. Приготовьте себе пищу на ваш вкус, даже если это просто салат, и сядьте, чтобы спокойно съесть это. Теперь вы родитель и заняты больше, чем когда-либо, поэтому вам необходимо поддерживать силы. Было бы очень легко пропустить завтрак (и ланч), а затем объедаться, когда ребенок заснет. Это не только вредно для вашего желудка, это нездоровый образ жизни, который добавит вам лишний вес. Возьмите себе за правило готовить еду три раза в день, и чтобы это было сбалансированное питание. И вы будете чувствовать себя - и выглядеть - гораздо лучше.
Высыпайтесь
Чередуйтесь с супругом по выходным: кто встанет раньше, чтобы заняться детьми . Удивительно, насколько моложе вы будете выглядеть после нескольких дополнительных минут, проведенных в постели. Не забудьте про приятный утренний душ - и вот оно, счастье!
Ваше укромное местечко
Пусть у вас будет укромное местечко. У детей есть игровая комната и комната с гимнастическими снарядами. У отца - офис (на работе или дома) и, возможно, гараж или подвал, а у матери... кухня? Я так не думаю. Найдите большой, мягкий стул (распродажа вещей домашнего обихода на дому - самый доступный источник таких вещей), хорошую настольную лампу и оборудуйте для себя уютное местечко для чтения. Или маленькое убежище в саду: шезлонг, складной столик и стакан, скажем, лимонада. Пусть дети играют, пока вы свободны. Пусть все знают, что это время, которое вы проводите в своем уголке, - священно. Хотя бы десять минут дети могут играть сами, и их просьбы принести что-нибудь перекусить могут остаться без ответа.
Молодым мамам очень помог бы тайм-менеджмент, что фактически означает распорядок дня - умение правильно распределить своё время. С помощью несложных п...
Умение отсутствовать
Когда ребенок подрастет и вы сможете оставлять его с няней, а сами прогуляться, внесите в ваш распорядок дня «досуг». Очень важно регулярно общаться с другими взрослыми, особенно, когда детей нет рядом. Запишитесь в клуб читателей, на какие-нибудь курсы, займитесь чем-нибудь неподалеку от дома, проведите ночь с подругами и регулярно устраивайте «Ночь отдыха для матери» с женщинами, находящимися в таком же положении, что и вы. А маленькое милое личико ребенка, которого вы оставили на его месте в кровати, станет еще милее и дороже, когда вы вернетесь - даже если вы отсутствовали всего пару часов.
Ворчите, но не кричите
Один папаша говорил мне, что часто изображает большого, ворчащего медведя, вместо того чтобы кричать на ребенка. «Кто рассыпал сахар на полу в кухне?» - это более действенное средство, чем вопли по поводу беспорядка. Это также вносит юмор в ситуацию, а ребенок при этом не пугается. В конце концов, нам нужно, чтобы он не просыпал сахар на пол. Мы вовсе не хотим, чтобы он постоянно боялся нас.
Попробуйте снова!
Приходилось ли вам говорить эти слова в детстве? Попытайтесь вспомнить о них теперь, став взрослым человеком. Наберите воздуха в грудь, походите немного и постарайтесь подойти к ситуации с другой стороны. «Попробуем снова», - часто говорю я, осознав, что мои вопли становятся бессвязными и выходят из-под контроля. «Теперь объясни, как эта жвачка попала к собаке?» Когда мы раздражены, нам всем нужно отдохнуть - не только мамам и папам, но и малышам. Поэтому посидите некоторое время спокойно - на расстоянии больше, чем вытянутая рука , - и полистайте книгу или журнал (поиграйте с собакой или игрушечной машинкой). Даже пять минут такой вынужденной тишины разрядят атмосферу. И тогда попытайтесь начать разговор снова.
Пробегите круг
Вы действуете друг другу на нервы? Если дети подросли, пусть пробегут вокруг дома вместе с вами (или вокруг двора, квартала, да даже парка, если хотите). То, что сначала казалось наказанием, может быстро обернуться забавным скачком за лакомством из холодильника. Часто недостаток физических упражнений - причина всплеска неуемной энергии у детей. Итак, бегите. Дети сорвутся с поводка, а вы слишком запыхаетесь, чтобы кричать на них!
Позвоните маме
Вода в ванной льется через край, ребенок кричит: «МАМА!», телефон звонит, под дверью стоит подросток, желающий предложить вам подписку на журнал, а вы только что наступили на сооружение из конструктора Лего. Что вам следует сделать, чтобы не закричать самой?! Звонки маме - лучшие в такие моменты: я рассказываю ей обо всех ужасах, которые творят мои дети, и слушаю, как она смеется на другом конце провода. Ведь, несомненно, этот звонок подтверждает, что проклятие работает . Ну да, проклятие, которое ваша собственная мать наложила на вас, чтобы у вас были дети и вели бы себя так же, как и вы. Итак, не отчаивайтесь! Излив душу матери (попросив ее не смеяться), возьмите это проклятие от нее и наложите его на ваших детей. Если вы не в настроении звонить матери (или не можете заставить ее перестать смеяться), позвоните вашему хорошему другу или подруге (предпочтительно, чтобы они имели детей) или тому, кто восхищается вашими воспитательными способностями (а не тому, кто полагает, будто вы помешались на почве детей). Кому бы вы ни звонили, выбирайте человека, который позволит вам за пять минут выговориться и успокоиться, а потом поможет увидеть в рассказанном нечто забавное. Хотите верьте, хотите нет - но забавное всегда существует.
7 4
