Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке - возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль - поздно учить" многие родители понимают буквально. Учить - значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания - березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам - за всю неделю, небось, найдется за что.

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет - будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания - дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить - значит портить (тоже народная "мудрость"). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик - для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще - 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били - и я своих детей бью. Очень распространенная причина - насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: "Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор".

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат - не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются - шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой - будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок - это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока - по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын - чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается - видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: "Папочка, папочка, я больше не буду…" Сын в его власти - как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется - необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка - расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут "обычным путем" достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям - сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет - она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей "вернуть Серёгу". Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания - ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой - поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли "возбудителя" оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель - заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает - получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей "Исповеди". Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети - и любовники! - играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок - можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности - вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: "Родители тебя бьют?" отвечают: "Лучше бы били".

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: "Простите!" Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие - это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное - не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.

Почему мы бьём (шлёпаем) своих детей? И как этого не делать

Очень часто встречаю посты, на мамских форумах, со словами "… вот мой ребнок ничего не понимает… говорю не делать, он делает, истерит, топает ногами, отлуплю, он ещё больше истерит...."

Расскажу свой опыт в воспитании дочери. сразу оговорюсь, что опыт это только мой и это не руководство к действию.

Начну с того что, моей дочке 3.6 года. За свою короткую жизнь дочка пережила очень многое. И развод родителей, и переезд в другую страну с другим языком, и поход в школу, и новый коллектив.

И вот тут уж то ли это были попытки бунта, то ли кризис 3-х лет. Но у нас были летающие пульты, при слове НЕТ или НЕЛЬЗЯ, закатывания истерик и укладывание на пол/землю, если что-то не купили. Но даже в такие периоды очень редко могла я шлепнуть дочку, когда она уже делала мне больно физически, чаще начинала уходить от нее и повышать голос. За это сейчас очень стыдно и понимаю, что дочка, оказывается, взрослее и умнее меня.

Но потом я пару раз посмотрела, как все её истерики и требования решает мой муж. Он ни разу не повысил голос, о том чтобы шлепнуть так и речи быть не может. Я долго смотрела и анализировала и поведение мужа и поведеление дочери, и вот что я поняла:

1. Кричим и бьем детей не потому что они не понимают, а потому что мы не умеем объяснять, потому что мы считаем их детьми. У многих точка зрения - я родитель, я лучше знаю, что надо ребенку.

Но, никто не знает лучше самого ребенка что ему надо. Понятно что у любого ребенка есть возраст, когда ему надо всё и сразу. В этой ситуации мы предоставляли выбор дочери из двух желаемых вещей.

Я стала говорить с дочерью, как с себе подобным. Никто из нас не лучше не хуже… мы равны. Я перестала с дочкой разговаривать на бегу или свысока.

И через какое-то время дочка изменилась. Она стала послушней… даже нет… она научилась правильно проявлять свои эмоции, она научилась озвучивать свои переживания и тревоги.

2. Кричим и бьем детей, потому что чаще всего свое плохое настроение и свои проблемы с мужем, со свекровью и т.д. вымещаем на ребенке, даже за его мельчашую провинность…

Да, и у меня такое тоже бывало… но потом я поняла, что дочка не виновата, что с мужем отношения овно… а дочка оказалась единственным человеком, который всегда был рядом и всегда поддерживал и не давала впасть в депрессию.

Я убрала агрессию из тона разговора с ней, и теперь по много раз на дню слышу: Мама, я тебя люблю и чувствую объятие маленьких ручек.

3. Кричим, ругаем детей за материальное. Сколько раз на улице вы наблюдали за картиной, когда мама кричит своему ребенку: вылези из лужи, не ходи в грязь, выброси палку. И если ребенок не выполняет указание с 3-4 раза, он получает по попе и его резко выдергивают из лужи или забирают палку.

Знаете, помню ситуацию, гуляем с дочкой на улице, дочка собирает все лужи на своем пути… я идя позади нее ей кричу… Смотри в переди ещё лужа, побежали вместе… и мы держась за руки бежали, и около лужи я её предупреждала, что лужа может быть глубокой, поэтому очень аккуратно. И вот так вот пробегаю очередную лужу, дочка остановилась попрыгать в ней. Мимо проходила женщина и обращаясь к дочке говорит: Какая у тебя мама хорошо, не ругает что ты по лужам бегашь. Я: Мы вместе бегаем. Моя задача помочь дочке изучить мир. А вещи постираются, высушатся, купятся, а знание это вклад в будущее ребенка.

И знаете потом у дочки прошёл этот этап лезть во все лужи подряд. Как говорят запретный плод сладок.

Как же я переборола в себе позывы закричать или шлепнуть, да легко… я поняла, что шлепком ситуацию не улучшить и криком тоже. Вряд ли есл вы попросили ребенка чего-то не делать 10 раз, а он продолжает это делать, после вашего ора (который скорее всего испугает) или шлепка, ребенок сделает то что вы хотите. Наоборот, у него будет ещё больше истерика и бардак в доме возрастет… просто потому что ребенок не знает как защититься от человека вдвое старше себя и как выразить свои эмоции… поэтому ребенку остается только плач и истерика с швырянием вещей.

Поэтому, дорогие мамочки, мы родители, и наша задача создать деткам счастливое детсвто и научить жить, а чтобы выполнить свою задачу 150% надо учиться видеть на шаг вперед и в семье быть равным со всеми её членами, даже теми кто ещё ходит под стол пешком!

Терпения и благоразумия вам, мамочки!

рпюенх нщ вшін учпйи дефек?

ъДТБЧУФЧХКФЕ, хЧБЦБЕНЩК юЙФБФЕМШ!

ч ОБУФПСЭЕЕ ЧТЕНС НОЕ ЧУЈ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ РТЙИПДСФ РЙУШНБ ПФ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ РТПУСФ НЕОС П РПНПЭЙ ЧПФ Ч ЛБЛПН ЧПРТПУЕ. чПРТПУ Ч УМЕДХАЭЕН: «рПЮЕНХ ПОЙ ВШАФ УЧПЙИ ДЕФЕК?» дБ, ЧПРТПУ, ЛПОЕЮОП, ЙОФЕТЕУОЩК Й ЧЩЪЧБМ Х НЕОС ОЕПДОБЪОБЮОЩЕ ПФЛМЙЛЙ Ч НПЕК ДХЫЕ, РПЬФПНХ УФБФШС, ЛПФПТБС РТЕДУФБЧМЕОБ Ч ДБООПК ТБУУЩМЛЕ, НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ФБЛХА ЦЕ, ОЕПДОПЪОБЮОХА, ТЕБЛГЙА. уТБЪХ ПЗПЧПТАУШ, ДЕФЕК Х НЕОС ОЕФ, Й РПЬФПНХ ЬФБ УФБФШС СЧМСЕФУС РТПУФП ПФЛМЙЛПН НПЕК ДХЫЙ ОБ ЬФХ УЙФХБГЙА.

оБН ПЮЕОШ ЦБМЛП ФЕИ, ЛПЗП НЩ ВШЕН. пУПВЕООП ОБН ЦБМЛП ДЕФЕК УЧПЙИ. оП НЩ ЧУЈ ТБЧОП ЙИ ВШЕН Й ВШЕН ЦЕУФПЛП Й ЦБМЕЕН. й РМБЮЕН ПФ ЬФПЗП Й ОБН ПЮЕОШ ФСЦЕМП ПФ ФПЗП, ЮФП НЩ ДЕМБЕН.

рПЮЕНХ ЦЕ НЩ ВШЕН ОБЫЙИ ДЕФЕК? оЕФ, МХЮЫЕ УРТПУЙФШ ОЕ ФБЛ. рПЮЕНХ НЩ РМБЮЕН РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ РПВШЕН УЧПЙИ ДЕФЕК? рМБЮЕН НЩ РП ФПК РТПУФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ОБН ЙИ ЦБМЛП. б ЦБМЛП ОБН ЙИ РП ФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ЙИ РПВЙМЙ. чПФ ЕУМЙ ВЩ ЙИ ОЕ РПВЙМЙ, ДЕФЕК ОБЫЙИ ЕУМЙ ВЩ ОЕ РПВЙМЙ, ФП ОБН ВЩ ВЩМП ЙИ ОЕ ЦБМЛП Й НЩ ВЩ ОЕ РМБЛБМЙ.

оЕХЦЕМЙ НЩ ВШЕН ЙИ ФПМШЛП ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ РПЦБМЕФШ? оЕФ ЛПОЕЮОП, ОБН Й Ч ЗПМПЧХ ФБЛПЕ ОЕ РТЙИПДЙФ. дБ Й ЛПНХ РТЙДЕФ Ч ЗПМПЧХ РПВЙФШ УЧПЕЗП ТЕВЈОЛБ ФПМШЛП ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ РПУМЕ ЬФПЗП ЕЗП РПЦБМЕФШ? фБЛПЕ ДБЦЕ РТЕДУФЧБЙФШ УМПЦОП. рПМХЮБЕФУС, ЮФП ОБН УФБОПЧЙФУС УЛХЮОП Й НЩ ДХНБЕН: "дБЧОП ЬФП НЩ УЧПЙИ ДЕФЕК ОЕ ЦБМЕМЙ".

нЩ ЗМСДЙН ОБ УЧПЙИ ДЕФЕК, ФЕИ УБНЩИ, ЛПФПТЩИ НЩ ДБЧОП ОЕ ЦБМЕМЙ Й РЩФБЕНУС ЙИ РПЦБМЕФШ. оП ДЕФЙ... оБЫЙ У ЧБНЙ ДЕФЙ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ УЛПТЮЙФШ ЛЙУМЩЕ ТПЦЙГЩ, ЮФПВЩ ИПФШ ЛБЛ-ОЙВХДШ ТБУФТПЗБФШ ОБЫЙ У ЧБНЙ ДПВТЕКЫЙЕ УЕТДГБ, ЧНЕУФП ЬФПЗП ПОЙ ВЕЗБАФ, РТЩЗБАФ, УЛБЮХФ, ЛБЛ ХЗПТЕМЩЕ, ЛБЛ УХНБУЫЕДЫЙЕ Й РПЧЕДЕОЙЕН УЧПЙН НПЗХФ ЧЩЪЩЧБФШ Ч ОБУ ЛБЛЙЕ ХЗПДОП ЮХЧУФЧБ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЦБМПУФШ Й ОЕ УПУФТБДБОЙЕ. уЧЙОУФЧП ЛБЛПЕ-ФП. оЕ ФБЛ ХЦ ЮБУФП НЩ ТЕЫБЕНУС РТПСЧЙФШ Ч УЕВЕ ЮХЧУФЧП ЦБМПУФЙ Л УЧПЙН ДЕФСН, ФБЛ ПОЙ... ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ РПНПЮШ ОБН, ЮФПВЩ РПОСФШ ОБУ, ПОЙ РПУФХРБАФ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ФПЗП ФТЕВХЕФ УЙФХБГЙС Й ОБЫЕ У ЧБНЙ ЦЕМБОЙЕ.

й ЮЕН ВПМШЫЕ НЩ ЗМСДЙН ОБ ОБЫЙИ УЮБУФМЙЧЩИ ДЕФЕК, ФЕН НЕОШЫЕ ОБН ИПЮЕФУС ЙИ ЦБМЕФШ. чЕДШ УЮБФМЙЧЩЕ МАДЙ Ч ЦБМПУФЙ ОЕ ОХЦДБАФУС. й ЮЕН ВПМШЫЕ НЩ ЗМСДЙН ОБ ОБЫЙИ УЮБУФМЙЧЩИ Й УНЕАЭЙИУС РП ЧУСЛПНХ РПЧПДХ, Б ФП Й РТПУФП ВЕЪП ЧУСЛПЗП РПЧПДБ, ОБУМЕДОЙЛПЧ ХНБ Й ЛБРЙФБМБ, ФЕН ВПМШЫЕ НЩ ОБЮЙОБЕН ОБ ОЙИ УЕТДЙФШУС.

дБ Й ЛБЛ ОЕ УЕТДЙФШУС? оЕХЦЕМЙ ПОЙ, ЬФЙ ЦЕУФПЛЙЕ НБМЕОШЛЙЕ УПЪДБОЙС, ОЕ РПОЙНБАФ ЛБЛ ОБН, ЙИ ТПДЙФЕМСН ФСЦЕМП. й НЩ ХЦЕ ЪБВЩМЙ, ЮФП УПВЙТБМЙУШ ЙИ РПЦБМЕФШ. уЕКЮБУ ЧУЕ ОБЫЙ НЩУМЙ ФПМШЛП П ФПН, ЮФП ДБЦЕ ОБЫЙ ДЕФЙ Л ОБН ОЕУРТБЧЕДМЙЧЩ. оЕЗПДСЙ, НБФШ Й ПФЕГ ГЕМЩК ДЕОШ ФПМШЛП Й ДЕМБАФ, ЮФП... ЮФП... оХ РПДУЛБЦЙФЕ, ЮФП НЩ ГЕМЩК ДЕОШ ДЕМБЕН?

фТХДЙНУС! - РПДУЛБЪЩЧБАФ ОБН.

чПФ ЙНЕООП! фТХДЙНУС! гЕМЩНЙ ДОСНЙ НЩ ФПМШЛП Й ДЕМБЕН, ЮФП ФТХДЙНУС Й ФТХДЙНУС, Й ЧЕДШ ЧУЈ ТБДЙ ЛПЗП? чЕДШ ЧУЈ ТБДЙ ОЙИ. хЦЕ Ч ИПМПДЙМШОЙЛ ОЙЮЕЗП ОЕ ЧМЕЪБЕФ, УФПМШЛП ЧУЕЗП ОБФТХДЙМЙ, ХЦЕ Й ДЕФЙ ОБЫЙ ЧУЕ Ч РТЩЭБИ Й Ч ДЙБФЕЪЕ ПФ ФПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ ЦТБФЧЩ, ЮФП НЩ Ч ОЙИ ЧРЙИОХМЙ, Б НЩ ЧУЕ ФТХДЙУС Й ФТХДЙНУС, ТХЛ ОЕ РПЛМБДБС. хВЙФШ ЬФЙИ НБМЕОШЛЙИ ОЕЗПДСЕЧ НБМП. й ЪБ ЮФП ПОЙ У ОБНЙ ФБЛ ЦЕУФПЛЙ? ъБ ЮФП? юФП УДЕМБМЙ НЩ ЙН? оЕХЦЕМЙ Ч ЬФПН Й ЕУФШ ЙИ ЙУФЙООПЕ Л ОБН ПФОПЫЕОЙЕ.

оЕФ, ДБМШЫЕ ФБЛ РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ. оБДП ЙИ РПВЙФШ. й НЩ ВШЕН ОБЫЙИ ОЕ Ч НЕТХ ТБЪЧЕУЕМЙЧЫЙИУС ДЕФЕК. й УТБЪХ ЧУЕ УФБОПЧЙФУС ОБ НЕУФП. й УТБЪХ ЙИ НПТДПЮЛЙ УФБОПЧСФУС ЛЙУМЩНЙ, Й ОБН УТБЪХ ИПЮЕФУС ЙИ РПЦБМЕФШ. й НЩ ЦБМЕЕН ЙИ. б ЛБЛ ЙОБЮЕ, ЧЕДШ НЩ ЙИ ТПДЙФЕМЙ. нЩ - ФЕ, ЛФП МАВЙФ ЙИ ВПМШЫЕ ЧУЕИ ОБ УЧЕФЕ. й НЩ ЦБМЕЕН УЧПЙИ ДЕФЕК Й ВЕТЈН У ОЙИ ПВЕЭБОЙЕ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ФБЛ ОЕ РПУФХРБФШ. й ОБЫЙ ДЕФЙ ХФЙТБС УЧПЙ ОПУЩ, ЧУИМЙРЩЧБС, ПВЕЭБАФ ОБН, ЮФП ПОЙ ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ, ОЙЛПЗДБ ФБЛ ОЕ РПУФХРСФ. й НЩ ЧЕТЙН ЙН, НЩ ЧЕТЙН ОБЫЙН ДЕФСН. б ЛБЛ ЦЕ НПЦЕФ ВЩФШ ЙОБЮЕ? чЕДШ ЬФП ОБЫБ ТПДЙФЕМШУЛБС ХЮБУФШ - РТПЭБФШ ДЕФЕК УЧПЙИ.

мАВЙФШ ЛПЗП-МЙВП - ЬФП ЦЕМБФШ ЕНХ, ЛПЗП МАВЙЫШ, УЮБУФШС, Й ДЕМБФШ ФПЗП, ЛПЗП МАВЙЫШ УЮБУФМЙЧЩН. оП ЬФП ОЕ ПФОПУЙФУС Л ОБЫЙН ДЕФСН. нЩ ВХДЕН ВЙФШ УЧПЙИ ДЕФЕК РП ФПК РТПУФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП ЙОБЮЕ ОЕМШЪС ОБН РТПСЧЙФШ Л ОЙН УЧПА ЦБМПУФШ. дБ Й ЛТПНЕ ФПЗП, ЕУМЙ ТЕВЕОЛБ ОЕ ВЙФШ, ФП ЙЪ ОЕЗП ЧЩТБУФЕФ ЮХДПЧЙЭЕ ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ, ЙМЙ ЛБЛПК-ОЙВХДШ ХТПД. б НЩ ИПФЙН, ЮФПВЩ ОБЫЙ ДЕФЙ ЧЩТПУМЙ Й УФБМЙ ФБЛЙНЙ ЦЕ ЪБНЕЮБФЕМШОЩНЙ МАДШНЙ ЛБЛЙНЙ СЧМСЕНУС НЩ УБНЙ.

чПФ ОБУ ВЙМЙ ОБЫЙ ТПДЙФЕМЙ Й РПУНПФТЙФЕ, ЛБЛЙНЙ ЪБНЕЮБФЕМШОЩНЙ МАДШНЙ НЩ УФБМЙ! нЩ, ЧЪТПУМПЕ РПЛПМЕОЙЕ УЕЗПДОСЫОЕЗП ДОС, НПЦЕН ЗПТДЙФШУС УПВПК! й ЬФП ОЕ РХУФЩЕ УМПЧБ! й ОБЫБ ЗПТДПУФШ ЪБ ОБУ УБНЙИ ПОБ ОЕ ОБ РХУФПН ПУОПЧБОБ, ПОБ ПУОПЧБОБ ОБ ЛПОЛТЕФОЩИ ОБЫЙИ ДЕМБИ, ОБЫЙИ РПУФХРЛБИ. нЩ ЛБЦДЩК ДЕОШ ЧУФБЕН Й НЩ ЛБЦДЩК ДЕОШ МПЦЙНУС. нЩ ЕДЙН ЛБЦДЩК ДЕОШ. нЩ РПУФПСООП ДЩЫЙН. нЩ РСФШ ТБЪ Ч ОЕДЕМА ИПДЙН ОБ ТБВПФХ. нЩ ТБЪ Ч ЗПД ЕЪДЙН Ч ПФРХУЛ.

нЩ... тБЪЧЕ ЬФПЗП ОЕ ДПУФБФПЮОП? тБЪЧЕ ФПЗП, ЮФП С УЛБЪБМ НБМП, ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЗПТДЙФШУС УПВПК? й ЕУМЙ ОБЫЙ ДЕФЙ ОЕ РПОЙНБАФ, ЛБЛ ОБН ЧУЕ ЬФП ФСЦЕМП ДЕМБФШ: ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ДЩЫБФШ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ЧУФБЧБФШ Й МПЦЙФШУС, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП РСФШ ТБЪ Ч ОЕДЕМА ЕЪДЙФШ ОБ ТБВПФХ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ТБЪ Ч ЗПД ЕЪДЙФШ Ч ПФРХУЛ, ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ЕУФШ Й РЙФШ, Б ЛБЛ ОБН ФСЦЕМП ДХНБФШ...

й ТБЪ ПОЙ, ОБЫЙ ДЕФЙ, ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБАФ, ФП НЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ. нЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ Й НЩ ОБХЮЙН ЙИ ДЩЫБФШ, МПЦЙФШУС Й ЧУФБЧБФШ, ЛХЫБФШ, ИПДЙФШ ОБ ТБВПФХ, УНПФТЕФШ ЛЙОП Й ДХНБФШ... дБ... ДХНБФШ! дХНБФШ - ЬФП ФП ЗМБЧОПЕ, ЮЕНХ НЩ ОБХЮЙН ДЕФЕК УЧПЙИ ЮЕТЕЪ ФП, ЮФП НЩ ВХДЕН ЙИ ВЙФШ.

чПФ ФБЛ ОБЧЕТОПЕ ДХНБАФ ФЕ, ЛФП ВШЈФ УЧПЙИ ДЕФЕК, С ФБЛ ДХНБА. б чщ?

й РПЛБ, дП уЧЙДБОЙС!

еУМЙ ПУФБМЙУШ ЧПРТПУЩ Й РПЦЕМБОЙС, ФП РЙЫЙФЕ НОЕ РП БДТЕУХ: [email protected] .
хРПНСОЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, Ч РЙУШНЕ ЙМЙ Ч ФЕНЕ РЙУШНБ ОБЪЧБОЙЕ ТБУУЩМЛЙ:
"рТПУФП П УМПЦОПН" .

цЕМБА чБН ЪДПТПЧШС, ЛПННЕТЮЕУЛЙИ Й ФЧПТЮЕУЛЙИ ХУРЕИПЧ.

у ХЧБЦЕОЙЕН, нЙИБЙМ мЕЛУ.

P.S. рТЙЗМБЫБА РПУЕФЙФШ НПК УБКФ:
http://www.MLeks.ru

P.S.S. еУМЙ чБН РПОТБЧЙМУС ЧЩРХУЛ, ФП РТЙЫМЙФЕ ЬФПФ ЧЩРХУЛ ДТХЪШСН.

Шлепнуть малыша по попе, как говориться, «за дело» — нередкое явление в российских семьях. И хорошо, если это происходит любя, в целях напоминания. Но бывают семьи, где детей по-настоящему избивают. Почему так происходит? Об этом следующая история.

Мама на кухне готовила ужин для главы семейства, а за столом в это время сидела 5-летняя Аня. Перед ней было ее любимое лакомство: яичница с колбасой. Но девочка то отворачивалась в сторону, то вскакивала, то корчила рожицы. Мама некоторое время терпела ее поведение, сдерживая неуемное желание накричать на дочь и шлепнуть как следует. Но женщина сдержала свой гнев и спокойно сказала:

— Ты не хочешь есть? Тогда иди, играй, а твой ужин я отдам собаке. И раз ты не любишь это блюдо, больше я тебе никогда не буду его готовить.

Мама уже собиралась забрать тарелку, как Аня вскрикнула:

— Нет, мамочка, я все сейчас съем!

Аня притихла, и через 10 минут тарелка была пуста.

Подобных ситуаций бывает много. Нам хочется отшлепать ребенка, вымещая на нем зло, но в ответ мы тоже можем получить злость и неприязнь. Почему бы ни поступить мудрее? Психологи доказали: шлепать малыша можно только до года, пока он еще не осознает себя как личность и не способен обижаться.

В старшем возрасте любой удар воспринимается как личное оскорбление. В детях зарождается страх, они боятся родителей. Но ведь папа и мама должны служить оплотом безопасности и надежности? Не лишает ли наше безрассудное поведение поддержки со стороны детей в старости?

Сравним, как относятся к своим детям родители в других странах, хотя крайности есть везде. Так, в Америке даже родительский шлепок может стать причиной жалобы ребенка и обращения соседей или родственников в суд с целью лишения папы или мамы родительских прав за избиение малыша. Тоже перебор, но бывает всякое.

В Японии детям разрешают абсолютно все до 7 лет, и лишь старшим детям вводят ограничения. Считается, что в этом возрасте малыш всему учится, а после 7 лет начинается дисциплина. Правда, в этой стране очень сильно почитание старших, так что ослушаться маму или папу дети просто не могут.

Какую модель воспитания выбрать?

Золотую середину. Можно любя шлепнуть малыша 2-3 лет, но бить 5-6 летнего ребенка, тем более в присутствии других людей – прямое оскорбление. Со старшими надо действовать словами, уговорами или, скорее, договоренностью. И если малыш не выполняет требований, общих для всех членов семьи (балуется за столом, не хочет убирать за собой вещи и т.д.), он лишится любимых развлечений или удовольствий. Умейте договариваться, не лишая кроху чувства защищенности.

Наверняка каждый из нас, если чуть призадумается и заглянет в свое детство, сможет вспомнить хорошенькую взбучку от мамы или парочку оплеух от отца. Хорошо это было или плохо, сейчас сказать сложно, но мы так выросли и считали нормой вещей. Но мир с тех пор очень изменился, как и подход к воспитанию детей.

Если наши нормы воспитания меняются достаточно медленно, то европейские страны развиваются со стремительной скоростью. К примеру, каких-то 150 лет назад для шведских родителей было нормой отстегать дитя розгами, а еще сходить в библиотеку и почитать, какие розги для этого дела лучше.

Но вот сейчас эта страна стала первой, где бить детей запрещено законом. Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет, как они пришли к такому раскладу и работает ли это.

Можно ли бить детей

В 70-е годы телесные наказания детей были нормой, частью воспитания. Никто тогда не задумывался о том, что это может быть неправильным. Кроме одной женщины, которая и стала первой, кто заговорил о том, что насилие в отношении детей не должно быть нормой.

Эту женщину знает каждый, ведь все помнят и любят ее сказки. Астрид Линдгрен - известная и талантливая сказочница, а еще человек, который изменил всю систему воспитания и дала возможность целому поколению вырасти без насилия. В 1978 году в Германии на церемонии вручения «Премии мира» она произнесла речь, которая облетела весь мир.

Она говорила о том, что агрессия, которую мы видим вокруг себя, берет начало в нашем детстве. Первый урок насилия мы получаем от наших родителей, которые наказывают детей шлепками и подзатыльниками, а часто и ремнем. После этого ребенок начинает верить, что с помощью насилия можно решить все проблемы.

Часть из ее речи звучала так: «Я так не думаю. Ребенок рождается не плохим и не хорошим. Что же решает, будет он открытым и добрым или черствым и ожесточенным одиноким волком? Это мы, его родители, - люди, которые должны показать ребенку, что такое любовь. Или, сами того не желая, научить его противоположному» .

Эта речь была настолько искренней и пронзительной, что породила в Швеции и Германии горячие споры насчет физических наказаний. Граждане этих стран осознали, что это не выход, и с тех пор их система воспитания полностью изменилась. В 1979 году Швеция официально, на уровне закона, запрещает телесные наказания детей дома и в школе.

Период перемен

Конечно же, не бывает так, что вот написали закон, а тут все сразу же поменялись, прозрели и перестали бить детей. Нет, всё было гораздо сложнее. Фишка в том, что этот закон не остался на бумаге, а начал работать. Чтобы донести идею до каждой семьи, правительство организовало масштабную информационную кампанию.

Это было что-то вроде пропаганды, ведь говорили о переменах просто на каждом шагу. Каждому гражданину внушали, что бить детей нельзя, что новое поколение должно быть не таким, эти дети должны верить в себя, свои права и в свое государство. Подобные лозунги звучали с экранов телевизоров, произносились по радио, да что говорить, даже на пакетах с молоком их можно было увидеть.

Государство позаботилось и о родителях. Было выпущено много литературы, брошюр и листовок, которые учили родителей воспитывать ребенка без насилия и унижения. Тогда была создана также горячая линия, на которую можно было позвонить и спросить совета.

Она, кстати говоря, существует и сегодня. Есть горячие линии и для детей, они в любой момент могут позвонить и попросить помощи, если их обижают дома. На это в Швеции реагируют моментально.

Современная система воспитания детей в Швеции

Сейчас к подобному раскладу вещей привыкли все. Всё же на этом законе уже выросло целое поколение людей. Государство и сейчас оказывает родителям всевозможную поддержку, это всё отточено до автоматизма.

Львиную долю воспитания берут на себя дошкольные учреждения. Там всё построено на четких правилах, где насилие под запретом. На первом месте стоит уважение к ребенку, а у на втором - уважение ребенка к другим. Именно на этом принципе в Швеции воспитывают детей.

С самого детства шведам прививают простые правила: драться нельзя, нужно уважать других, ждать своей очереди, нести ответственность за свой выбор. Им рассказывают об их правах, уже в два года малыш всё об этом знает. Ка говорить «нет», куда обращаться, когда тебя обижают - это первая наука, которую осваивают дети в Швеции.

Наказания за насилие тоже очень строги. Из-за одной жалобы, которая еще и будет доказана, ребенка могут забрать из семьи. Если кто-то на улице увидит, что родитель применил силу к ребенку, то сразу же вызовут полицию. В случае, когда телесные наказания происходят в семье постоянно, родители могут даже попасть в тюрьму.

Вот только это вовсе не похоже на какую-то злую антиутопию. Дети и родители очень счастливы, случаи, когда ребенка забирают из семьи, скорее, редкость, а не массовое явление. Дело в том, что все уже привыкли так жить, это стало нормой.

Швеция - очень детолюбивая страна. Там о детях заботятся, как и о родителях. В каждом кафе и ресторане обязательно будет детский стульчик и какие-то забавы для малыша. Все торговые центры и большие магазины оборудованы для того, чтобы можно было ребенка покормить и переодеть.

В стране принято ходить везде с детьми, но при этом в обществе нет детоцентризма. Жизнь родителей не крутится вокруг детей. Родители не фанатичны, они не пытаются с пеленок научить ребенка читать и говорить на трех языках. Детей в Швеции не воспитывают, с ними живут.

Нет понятия какого-то материнского долга или долга детей перед родителями. Да и материнство не считается каким-то подвигом. Ко всему там спокойное и вполне адекватное отношение. О чём они заботятся в первую очередь, так это о безопасности детей, ведь это действительно важно.

Многие могут раскритиковать эту либеральную систему воспитания, но она работает. В Швеции с появлением этого закона уменьшилось количество преступлений. Это действительно счастливая нация. И, быть может, причина именно в том, что они отказались от насилия раз и навсегда!

О плюсах и минусах такого воспитания можно говорить очень много, и мнения всегда разделяются. Например, шведский психиатр и автор нескольких книг Дэвид Эберхард считает, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям.

В каждой стране свой подход к воспитанию детей. Мы недавно писали о том, чему можно поучиться у голландских мам и почему их система воспитания одна из лучших.

А как ты считаешь, можно ли бить детей? Так ли необходимы телесные наказания в процессе воспитания? Рассказывай нам в комментариях всё, что думаешь!

Екатерина Ходюк
Главное хобби Екатерины Ходюк - литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки - «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

Как определить какая татуировка мне подходит

Почему родители бьют своего ребенка и к чему это приводит?